Джокер

Тут, по идее, должна быть реклама.

В наш Златоверхий наконец-то пришла весна.
температура воздуха уже третий день подряд держится на уровне от +18 до +21, голуби домогаются самочек и небо безумно голубое.
Если бы не необходимость сидеть на работе, то ноги в руки и долой из душного офиса наслаждаться тёплыми солнечными лучами!

fireshake
Итак, многие девушки (зрю в корень) сразу же сядут на диету, чтобы сбросить пару-тройку киллограммов, и этим рискуют здорово испортить себе желудок, предварительно начитавшись модных журналов. Поэтому сразу расскажу две очень важные вещи, которых по возможности нужно избегать:
- отказ от той или иной пищи. Если и нужно от чего-то отказываться, то только от жареных, острых и сладких блюд, причем отказываться не на время диеты, а раз и навсегда. Что же касается продуктов, то некоторые из них нужно заменить на аналоги. Колбасу и сосиски (тем более, если мы не знаем процентное содержание в оных сои и туалетной бумаги) необходимо будет заменить на мясо, вредную разрекламированную "Активию" - на обычные молочные йогурты и кефир, "Coca-Cola" - на "Буратино" и сок, а слабоалкогольные коктейли - на обычное пиво. В "Макдональдс" нужно заглядывать как можно реже, а вместо модных журналов о здоровье лучше почитывать "Men's Health" - там, помимо списка полезных продуктов, можно вычитать рецепты действительно полезных офисных обедов.
Чем питаться? Всем, чем теоретически можно питаться, с учетом вышеперечисленных продуктов. Обязательно 2-3 раза в неделю нужно лопать рыбу, особенно копчёную скумбрию - в ней куча полезных аминокислот. Овощи-фрукты обязательно, витамины лучше покупать отечественные. Питаться 3-4 раза в день небольшими порциями, завтрак должен быть плотным (мюсли и овсяные хлопья отставить или подкреплять их ещё и основным блюдом), обед - обязательно с горячим супом, желательно также ничего не есть часа за 2 до сна.
- нужно жарить на оливковом масте. Хуйня полная - при жарке из оливкового масла выветриваются все полезные компоненты, которыми оно, собственно, и славится. Оливковым маслом очень классно заправлять салаты, но жарить на нём - это деньги на ветер.

Ну и многие из вас всё-таки достанут с антресолей старый спортивные костюм и выйдут на стадион. Тут также есть несколько важных вещей, которые помогут вам также избежать многих проблем.
- "Вот я пробегу 5 километров, затем 50 отжиманий, покачаю пресс 100 раз и домой." Стоп. Не делайте этого, если вы как минимум месяц до этого не занимались спортом. Потому что иначе вам обеспеченно огромное количество молочной кислоты в мышцах, которые люди обычные называют крепотурой. Поэтому важно распланировать график нагрузок на пару недель вперёд, исходя из того, чего, собственно, вы желаете достичь.
- "Я буду бегать, в результате чего сброшу вес." Высказывание верно только при том учсловии, что бегать вы будете много, так как организм начинает процесс сжигания жиров только начиная с 20й минуты пробежки (хотя это в каждом случае индивидуально).
- "Сча я как накачаюсь!" Накачаетесь, а как же. До больничной койки в лучшем случае. Так или иначе, силовые нагрузки необходимо чередовать с кардио - в кустарных стадионовских условиях схема выглядит как приблизительно [10 отжиманий - 50 прыжков со скакалкой - 10 отжиманий].
- "Ха! В тренажёрке мне не нужно тренера - я крутой, сам знаю, что нужно моему организму." Знавала я таких смельчаков, бросающихся грудью на амбразуру, а потом корчившихся на полу от травм позвоночника и не только. Тренер - ваш друг в тренажёрном зале, он точно распланирует, сколько, когда и как вам заниматься и что качать. Есть три схемы занятий в спортзале - и исходя из того, чего вы хотите добиться, вы с тренером выбираете максимально приближённую к вашим требованиям. Не вопите, что хотите заниматься каждый день - как правило, если вы качаетесь на массу, между тренировками делают 3-4дневный перерыв, чтобы у мышц было время расти.
- "Прийму душ дома." В спортинтернате, где я училась, таких людей называли "потняками" - просто и со вкусом. А вообще, элементарная мера человеческой гигиены.
- "А, ладно, куплю кроссовки за 10 долларов - всё равно в спортзал их." Никогда не покупайте дешёвую обувь на рынках, так как, во-первых, это негигиенично и высокотравматично, во-вторых, обычные кроссовки вам врядли подойдут - так как куча лучше будт приобрести обувь для фитнеса, со специальной липучкой, защищающей голеностоп.

Вобщем, на данный момент у меня всё, если захотите, чтобы я ещё что-то расписала - с удовольствием расскажу, исходя из моего и не только опыта.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я

дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это

был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -

говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.



( Read more... )

1. Рассуждать на высокие и потому нихуя не понятные простым смертным темы.

2. Расставлять акценты на словах "хуй", "дефлорация", "концептуально".

3. Рассказывать реальные и выдуманные истории из жизни.
- Сегодня будем ипать медведя.
- Ай, ништяк!

4. Играть на нервах и контрастах.

5. Всё-таки не забываем про слово "хуй"

6. скрываться за маской загадочности.

7. Ругать известных людей не рекомендуется - лучше ругать их семью и увлечения.
- Я приеду, убью твой жена и выебу твой баран! (с) из жизни

8. ХУЙ!

9. Возмущаться человеческими пороками и одновременно поощрять их (помните - сиськи, сиськи и ещё раз сиськи спасут мир!)

10 [самое главное]. Вывернуть себя наизнанку, оставаясь при этом неизвестным лицу широкой общественности.

Вишнёвый линкоровот от 2_cherry



Участвуй в акции и предложи свой вариант ответа!!!



Наши варианты: ...сок, ...мороженое, ...пирог

Сидя на унитазе, задумалась о высоком.
А вот как вы изменили отношение к своему кумиру, если бы узнали, что он не смывает за собой в туалете и сорит носками по комнате?

З.Ы.: выходя из туалета, за собой всё-таки смыла.

Мы живём по системе, и как показывает практика, система эта работает против нас. Не верите? Смотрите: мы рождаемся – святыми, всемогущими, но беспомощными. Добрые родители отправляют нас в детский сад, где нас учат воспринимать как закон слово «нельзя» - нас учат ограничениям. Спросите у не менее добрых воспитателей, почему они не учат нас тому, что МОЖНО?... (пауза)

Потом школа. В школе нам усиленно вталкивают в голову, что отличаться от других и иметь своё мнение – это не просто плохо, это ОЧЕНЬ плохо. За такое своеволие ставят двойки, вызывают в школу добрых родителей, которые после этого становятся не такими добрыми. Сама помню, что в контрольной по истории написала, что в Первой Мировой войне победили США. Мне поставили «три» без объяснения причин (хотя мой ответ был обоснованным и аргументированным, более аргументированным, чем то, что пишут в учебниках). Школьное воспитание заканчивает первую стадию инкубации молодого поколения.

А дальше наступает тишина, из которой едва отчётливо доносится вопрос: что же делать дальше? А поскольку думать о том, что будет дальше – очень страшно, мы бежим поступать в институт ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ДО ТОГО, как впервые задаём себе вопрос: зачем это? Но это тоже очень страшный вопрос – потому что подсознательно мы чувствуем ответ – качество этого ответа – но признаться в этом уже не можем, некому, да и не нужно. Добрые хранители цивилизации придумали нам отсрочку от жизни – ещё на пять-шесть лет. И мы успокоились – поверили, что так будет лучше. (сиди и не высовыйся)

Ну а после – самое интересное, самое главное - то, ради чего нас так старательно связывали условностями и обязательствами, лишали воли, навязывали общепринятую идеологию и мораль. РАБОТА, господа молодые специалисты!!! Мы творим доброе святое дело для своей страны – развиваем промышленность, экономику, науку, искусство. На заднем плане красивым широким оскалом улыбается перхоть из рекламы Head’n’shoulders :)))) проснуться, пожрать, потолкаться в метро, обругать начальника, посочувствовать коллегам, пожрать, потрахаться, повисеть, напиться и уснуть. И – доброе утро страна!!! Всё заново. А на десерт – счета за газ, за воду, за свет, за Интернет, за мобильный, долги, кредиты в пяти банках, телевизор, всё понимающие друзья… И куда мир катится?

АНТРАКТ.

----
Алё!!! Зомби!!! Всё не так.

НЕ ТАК ВСЁ!!!

И поскольку мы всё равно живём по системе, то почему бы не создать систему, которая будет работать нам на благо? Для начала, разберитесь, как устроен мир и кому можно верить (подсказка для начинающих – никому, кроме самого себя). Телевизор – врёт 24 часа в сутки, друзья вас жалеют только для того, чтоб оправдать собственное несовершенство; родители, мужья и жёны – чтоб удержать над вами контроль. Всем страшно, и пока вы поддерживаете эти страхи – у вас много общего, вам есть о чём поговорить, есть кому поплакаться, есть кого обвинить во всех бедах. А вот если вы избавитель от страха – то обретете прекрасный дар, именуемый СВОБОДА. Но потеряете всех тех, кто по-прежнему боится.

Каждый из нас волен выбрать мир, в котором хочет жить.